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<盛夏光年>原著小说<光年>(1)1990
台北圆山天文馆,那时还没拆掉迁建。馆内一角,太阳系的模型,九大行星缓缓绕着太阳转着圈齿,其中,包括湛蓝的地球。 欢闹的游览车上,听得见老师正在制止过分吵闹的小朋友的声音,「余守恒!乖乖坐好!」然而,家慧只是安安静静坐在自己的座位上。这是她转学的第一天,她谁也不认识。 老师开始宣布待会到达天文馆以后参观时该遵守的事项,但家慧没有在听,窗外连栋连排密密麻麻的楼房街景对她发出一种奇异的召唤。她知道她正慢慢离开那个陌生的乡下小镇,镇上那所她还不及认识的学校,接近了城市。对她来说,城市才是她的家,原本她就一直住在那里面的。只是,爸爸妈妈离婚了,那个家已经不存在了。 游览车经过某个集合住宅区时,家慧站起来,她非常确定,那里就是她以前美满又安康的家。「庄家慧,坐好!」老师的声音。 天文馆大门口,班长康正行站在队伍最前头,乖巧地听老师的话帮忙整队,然而,谁也无法控制住那个叫做余守恒的顽皮男孩,他老是不安分地抓着家慧的辫子玩。家慧觉得讨厌极了,却也只是一再挥手挡开使白眼,并未举手报告老师。在这个她谁也不认识的团体里,没有人会理会她的问题吧,她想。 事情发生在太阳系的模型前。当时老师正在讲解行星绕行恒星的定律,家慧终于受不了守恒一再骚扰,转头一巴掌朝守恒挥去,却一个踉跄没站稳,摊成大字型直直坠下,摔在整组太阳系模型上。守恒傻楞住,呆了。全班都呆了。老师张得大大的嘴里,说不出话来。 老师吩咐班长康正行带家慧到医护室去。路上,家慧一句话都没有说,只是低着头静静走着,双手紧紧抓住百褶裙摆。下一秒,她却突然狂奔起来,谁都抓不住的速度,奔出天文馆,不管正行在后面急坏了地大声叫喊,奔上了大马路,在淘涌的人流车潮中拔腿飞着,她这样想,只要她这么跑下去,说不定可以跑回过去,那个她熟悉且快乐的世界里去。 家慧站在昔日的家门前,掂了掂胸前的那串钥匙,一层一层打开门锁,正确无误地打开,锁没换。但是,爸妈卧房里婚纱照上的新娘却已经换了人。屋里没有人在,家慧从柜子里翻出美工刀,把照片上她觉得陌生的新娘子的身影剪下,然后,在显得太安静的空间里,终于洪水猛兽一样,放声大哭起来。 上课了。家慧像彗星一样,消失了,再也没有回到这个班级里来,而守恒则一如往常又被老师处罚,把他的课桌椅、书包全给搬到操场中央,太阳底下。当全班同学跟着老师整齐划一的诵念课文时,守恒一个人孤单地坐在操场中央,听着风声,看着白云,蜻蜓成群飞翔时,仿佛一架又一架小型轰炸机。 守恒的妈妈横穿过上课中无人的校园,进入老师办公室,神色忧劳地对老师说了些什么。老师点头答应,于是找来班长正行,对他说,守恒刚刚被当断出过动的毛病喔,他的调皮捣蛋其实不是他故意的。老师想到一个方法,但需要正行扮演小天使来执行。你愿意当守恒的小天使吗?老师希望正行跟守恒做朋友,看着守恒,关心他,那么,守恒说不定会一天一天好起来。 正行走出办公室,来到走廊上,他看见操场上守恒的影子像一只小小的昆虫,正不安地蠕动,却又分明那么孤单。 正行其实多么不想跟这个全班都讨厌的小朋友有瓜葛啊,但是他不得不。正行借守恒铅笔、垫板、课本,因为他总是忘记带,有时候,甚至帮他写作业,虽然守恒被发回来的考卷仍然不及格,生字簿还是丙上,正行还是努力做着。这一切,只为了向老师证明,他真的很乖,模范生,小天使。 但正行同时也慢慢发现,守恒在不及格的成绩与让人头痛的外表底下,其实拥有一个他从来都没经历过的有趣世界。譬如,守恒的书包里虽然老是忘了装课本,却总是可以源源不绝地变出各种新奇有趣的东西,漫画、塑胶玩偶、卡通画卡搜集簿、电动玩具……「要不要一起玩啊?」守恒甚至还这么说。虽然正行总是严辞拒绝,但他也渐渐发现他嘴巴说的和心里想的并不一样。正行开始欣赏起守恒那些作弄人的把戏了:把自然课时养的蚕宝宝放在女生的座位上带她们一屁股坐下,把抓来的蟑螂放进老师的水杯里……每次听到有人惊声尖叫「余守恒」,正行感到的不再是班长那种必须随时纠正他的心态了,而是一种与守恒共同分享着什么秘密的乐趣。 有一次,正行甚至只是盯着上课时守恒的侧脸瞧。守恒快要睡着了,眼睛半睁半闭,窗外有蝉声,阳光打亮守恒脸上的汗毛。这样看着守恒,正行眼前不禁也迷蒙起来了。 月考考卷发下来,正行狠狠退步了十名,他在桌子上画下一条楚河汉界,对守恒说:「不准超线。」 然而,该来的终究来了,正行终于因为跟守恒一起在上课时偷看《小叮当》而被处罚。他们的桌椅一起被搬到操场正中央,当上课钟响,所有的小朋友跟着老师一起琅琅诵念课文时,操场上只剩正行和守恒的影子像两只小小的昆虫不安地蠕动着。风吹白云动,天气很好,很快这两个小朋友就坐不住了,他们跟着飞过的蜻蜓奔跑起来,在操场上追逐。当全校的小朋友念课文的声音就像夏天的蝉声那样响亮的时候,他们荡秋千、溜滑梯。守恒从书包里变出了玻璃弹珠,他们就丢着玻璃弹珠玩。 那年夏天学校里发生了一件大事。台风过后的周末下午,几个小朋友跑到溪边玩水,其中一个中年级的小朋友溺水了,旁边高年级的见状,纷纷跑下去救。高年级的几个小朋友们都淹死了,只有那个中年级的小朋友得救。校长透过播音器告诉全校师生这个不幸的消息,并要全体起立为这几个奋勇救人的小孩默哀一分钟。那是好寂静而绵长的一分钟,正行偷偷睁开眼睛看着他旁边的守恒,守恒一点也不像平常那样顽皮好动,只是不停地流着眼泪,瑟缩的身体颤动着,却不敢哭出声来。正行知道,守恒就是那个活下来的中年级小孩。守恒是得救的孩子,也是罪魁祸首。 有一只蝉,突然,掉在走廊的地板上,死了。 随笔最近发现,也许是年岁已长的缘故,性格中的浮躁似乎没有以前强烈,面对生活,多了些淡然。真的老了吗?下个月末就满25岁了,这个年纪本不应该悠哉悠哉闲逛,正是拼搏进取的青春年华,可心却变得有些麻痹了。估计看到这段哥几个能呛死,我这种活蹦乱跳的人竟然如此形容自己。也许之前用词不够准确吧,总之,看开了一些东西,心就变得轻盈不少,不再纠结那些不现实的虹,无论它再美,也都是抓不住的影像,其本身就不是实体!
换掉背景音乐,慢歌果然不是我的本命~~~~走人。 好短的总结到这个月的24号,我来这里就满4年了,真快啊!!每年的这个时候我都会有些感伤,原因不明。也许是年纪大了,容易怀旧,今年大概也是如此。如 果时间可以逆转,我想我会选择另一种方式生活。但,走到最后还是要归流到现实中,其实无论怎样,结果都是一个,适者生存!这是最基本游戏规则,是智者与愚人的分界线,可惜,我往往属于后者。 凌晨无法入睡 1:20,不想睡。
msn的这个新spaces让我很是郁闷,找了n多背景,看似不错,却被前面的字幕挡得严严实实,浪费感情。反复比较后觉得这个还算淡雅,先用着吧,装斯文。
要打工了,想想这个假期过得真惬意。这种大把挥霍时间的生活好像是很久前的事情,想想还真奢侈,不知道自己还有多少时间可以虚度。人还是要有些紧迫感,毕竟生命短暂,就那么几十年(老爸说的)。就像现在的我,明知道自己年岁已长还在虚度光阴的就是无药可救之流。话又说回来,若真能修练到鹤发童颜那层也就认了。可惜,本人自知内力不强,最后也必是人老珠黄,面容稿枯。哎,一快奔3的人,真成老无耻了。
记得一次和同事等车,两人闲聊。我说了很多他都只在旁边附和,于是就问他怎么不说话,结果这哥们一脸正经的说他在听,我撇撇嘴,觉得无趣。他见状叹了口气,低头道:“有人听你说话还不好吗?”细细想来心里竟有些莫名的感动。是啊,大家都在忙,朋友间来也匆匆,去也匆匆,知音皆有,听众难求。继而又是一阵失落,淡淡的酸楚。其实大家都很寂寞——
刚才和朋友在msn上聊了会天,转眼3:12了,本来还想写些东西,困了,不负责任的睡觉先。 方向感。。。 人的一生总是面对太多的选择,事业上的,生活上的,情感上的,琐琐碎碎,牵扯精力。日子久了,厌了,倦了,甩甩头,拿出两张纸条,碰运气。可惜,没几个人能输得起。你愚弄生活,生活就加倍的愚弄你,逼你去认真,逼你去努力。
老爸经常说在什么时间做什么事,想想,难!日子过的混沌,习惯性的懒散,久未逢甘霖的大脑空空如也,像黄土高原一样的贫瘠。这就是我25岁的人生,被惰性气体充斥着的神经,麻痹,迟钝。又好高骛远的想要摘取星星,伸出手才知道,好远。现实的残酷往往超出你的预料,它让你的梦瞬息瓦解,却保留下清晰的残像,有如水中的倒影,轻轻一碰,便支离破碎。这样也好,至少还有一样东西让我去追求,姑且不论它的现实性,看那方向还算清晰,已是幸运。
想到今天再次被人说成单细胞动物,无语中。看着周围人那一双双随着脑筋急速转动的眼睛,我有种要被淘汰的惶恐。总觉得在我缓慢挪步的同时,他们已经冲到几百米远的地方, 这不比课业,努力是不成的,本人弧长,没救了。人总是一点点被社会浸渍,就像一张白纸逐渐地变成米色,那颜色只会逐渐加深,之前的纯净是逝去的美丽,用来凭吊。
这样看来.......我还不错。
走 闷热的空气卷着烦躁的情绪在近乎封闭的房间中翻搅,无法入睡。
狂放的笑声掩盖不住内心的无助,那逐渐放大的悲伤,试图冲破外表的假象,一切都写在脸上,我怎么了?又想逃吗?不许哭!懦夫!!
那些留下的,离开的;遗忘的,珍藏的;丢弃的,拾回的;守不住了,要散了,散了。。。
突然发现,前面的路满眼荆棘。 我问头上间或飞过的鸟儿们,你们要去哪?而我,又要去哪呢?
嗯,我 要走,向前走,不要蹀躞在山林深处,丢开那些懊丧,凄迷。天是灰色的,下着雨,但不能停,尽管我,怕黑。
不,不怕!至少内心还有一束跳动的火焰, 炙热,光艳。伴着那些溪流,满是涓涓的爱的溪流,聚成湖,汇成海,载着我生命的小舟,向前,向前!! 无题 热, 这种天气最适合做的就是睡觉。醒了吃,吃了看两页书,再睡。虽然感觉像某种动物,但这也是一种享受。
想到前些日子工作繁忙,总是抱怨怎样怎样不自由,时间如和如何不够用。可一旦真的闲下来,又觉得百无聊赖,人真是喜欢自寻烦恼的生物,都是吃饱了撑的!不然怎么说抱怨是上帝赐给人类最真实的部分。
一本《人间世》读了n个礼拜,我的中文真是退化得可以,就这样还写东西,丢人,伤自尊!心中怅然若失,出国四年,这四年中我失去了什么,得到了什么,其中利弊已不想计算,也无法计算。只知道很多东西就好像衣橱中的樟脑随着时间的流逝挥发殆尽,连气味都不知窜到何处,真可悲!好在自己还算清醒,没事狠狠自嘲两句,省的平时为祸人间。哎,算了,希望从现在开始可以找回失去的,珍惜拥有的,把握未来的。。。。。
写得星散,没有主题,继续睡觉去了。
今年圣诞前夕的随笔 1。冷。走在回家的路上瑟瑟发抖,不住的用手捂住围巾,生怕寒意窜入衣服。间或走过几个路人,看上去很闲适,与这寒冷的气温极不协调。于是不由感叹,在这种天气里散步,果然好雅兴。
联想起初中时的一场大雨。放学正好赶上雨最大的时候,很多同学都聚集在大厅里,或是等雨停,或是等父母来接。我和好友彼此打了一个眼色,然后直径的走入雨中。就这样边走边闹,任雨水打湿全身,感觉酣畅淋漓。虽然第二天全部感冒,可那天雨的味道却永远的存留在记忆里~~~ 2。 这里的圣诞没有雪,因为是欧洲人的大节日,所以路上行人稀少,颇显冷清。前天打工回来,行走间,感觉昏黄的路灯和各家为圣诞装点的灯饰衬显出强烈的对比,一个仍旧孤寂的重复着单一的颜色,一个则互为晖映的流成华丽的琉璃。此时的心情也变得模糊起来,不是喜悦,也不是悲伤。在那充满节日味道的空气中,让各种feeling无限的延伸~~
今天去市中心着实吓了一跳,人潮攒动.商店已开始营业,只是想吃饭可就难喽,个个餐馆爆满,没有耐心是不行的。虽然嘈杂,可心里却踏实了许多,至少不会觉得寂寞——,原来圣诞之于我也不过如此。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
今年的圣诞我竟是这样渡过的。。。。 随笔看到修复回信,清除缓存中的文件,日志终于恢复使用,感动死我了!!~~呜呜~~~
昨天打电话给妈妈,她声音透露着内心的憔悴和对我的思念与不安,这么大岁数的人还在为我奔波,这个女儿真是不孝!
我是爸妈晚婚的产物,所谓晚来得子便是宝贝中的宝贝。好在家里没有重男轻女的封建思想,而我之于他们也是儿子。尤其是老爸,对我的要求一直都是要独立,要自强。经常说“女人也要实现自己的人生价值”,然后便在我摔倒时头也不回的走开;胆小时放我一人在高处,自己扬长而去;练字时用格尺使劲打我的手。可更多的是他不露声色的关心,我想要的东西,大到电脑,小到学习机,他都会偷偷地记下,然后在某天给我一个惊喜。吵架后他也会笑嘻嘻的变出个小饰品逗我开心,但从来不说对不起。现在回想起老爸的教诲,更多的是感激——
母爱多是外露的,它溢于你的四周,轻轻一碰都是温暖的水晶。她的贤惠让我和老爸生活得衣食无忧,即便在家里的穷困期,我仍旧可以穿上她做的新衣服,着实羡煞幼儿园的小朋友。而且老妈本身也在大学工作,对于孩子的教育自有心得。但我的不争总是让要强的她分外头疼,吊儿郎当的样子也最让人郁闷。想来我也是继承了老爸的倔强,每次都主动认错,坚决不改,呵呵,那时的自己还真过分。出国后她总担心会给我造成负担,所以每每讲话都是小心翼翼,鼓励我,让我飞,说无论何时她都是我坚强的后盾,对于自己的孤独和无助绝口不提,其实这一切我都懂。老妈是一个让我敬佩的女人,希望自己也可以像她一样坚强。 |
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